Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Еврейская семья.
Маленький Сёма ждёт прихода дяди Фимы...
Звонок в дверь.
- Дядя Фима, дядя Фима! Ты принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! В магазине переучёт! Но в следующий раз...
Через неделю.
- Дядя Фима! А сейчас ты-таки принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! Магазин был открыт, но в кондитерском отделе - переучёт! Но в следующий раз...
Ещё неделя.
- Дядя Фима! Ну сейчас ты принёс шакаладку?
- Сёмочка...И магазин открыт, и кондитерский отдел тоже... НО ШОКОЛАДКИ КОНЧИЛИСЬ! Остались тока леденцы...
- Дядя Фима! ТЫ ПРИНЁС МИНЕ ЛЕДЕНЦЫ??? ))
- Запомни, Сёма! Пока жив дядя Фима, ты будешь кушать тока шоколад!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Беpег pеки.
Женщина в пеpвой позиции стиpает бельё.
Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит её муж... Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ...
Муж, видя такое дело, оpёт что есть силы:
- Матpёна, тебя же еб#т!!! %(
Матpёна, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш... ))
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж возвращается из командировки домой.
Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достаёт из тумбочки презерватив и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Потому и говорю - надень!!!...
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:21

Анекдот про Разное

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего советского разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в США. Через швейцарский банк мы перевели туда 500.000 долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за "непонятная деталь"?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся... и как-то странно помахал нам рукой... ((
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:18

Анекдот про Разное

В ответ на просьбу о повышении зарплаты:

"Дорогой коллега!
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остаётся 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день.
Остаётся 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остаётся один-единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то..."
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:09

Анекдот про Разное

- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска Елены Исинбаевой!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 13:04

Анекдот про Политиков

Советское время.
Препод ставит задачу студентам МГИМО:
"С нашей подводной лодки произошёл несанкционированный пуск тактической ядерной ракеты, в результате чего разнесло половину одной из африканских стран...
Вам надо написать ноту правительству этой страны."
На следующий день.
- Так, проверил ваши работы. Всем - 2. Кроме Иванова - ему 5! ...но у меня есть несколько замечаний по орфографии: "на х*й" и "не @бёт" пишется раздельно, а словосочетание "черножоп@я обезь@на", если это обращение к главе иностранного государства, надо писать с большой буквы.
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:59

Анекдот про Разное

Медицинский конгресс.
Американцы хвастаются последними достижениями:
- У нас мужчине при аварии глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные импланты вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык трактористу случайно хрен откусил, так мы ему коровье вымя пришили, и он сейчас сразу с четырьмя доярками одновременно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда! ((
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! :Ь
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Одесса.
В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужчина. ((
Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви тока посмотрите на этого поца!.. Голый, босый - а еб@ться хочет, аж дрожит! ))
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:48

Анекдот про Разное

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, то был неграмотным... Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов!!! ))
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:45

Анекдот про Разное

Эмигрировали из совка два еврея.
Один на исторической родине обосновался,
а второй в Германию свалил.
Ну, и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что, Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке,
у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве... А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ???
- Я в Мюнхене в крематории работаю.
Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:43

Анекдот про Разное

Пошли как-то отец с сыном на охоту.
А отец был инвалид без ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся.
Красота!
Сынок вперёд стволом, предок корму прикрывает.
Вдруг кабаны - много и сразу.
Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством... Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьёт, папа над ухом очередями по кабанам садит... Чует – не убежать с грузом!
Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» - и что есть духу ломанулся в село.
Прибегает домой, падает перед матерью на колени:
– Прости, мать, не уберёг отца, загрызли его кабаны!
– Вас, охотников, х%й поймёшь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках приполз, говорит: пи%дец, мать, нет у нас больше сына...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Три блондинки у райских врат.
Святой Пётр:
- Прежде, чем в рай попасть, простой вопрос - например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это осенью индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Иди мимо, - отвечает Пётр.
Вторая блондинка:
- Это зимой, когда ёлки ставят и подарки дарят!
- Пошла вон, - отвечает Св.Пётр.
- Пасха, - говорит третья, - это когда Иисус с учениками праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, римляне и его арестовали, били и распяли на кресте, а потом с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем, а потом он воскрес...
- WOW! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр!
А та продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:23

Анекдот про Разное

Поезд, купе.
Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
— Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух.
— Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
— Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
— Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
— В соседнем купе девицы уж больно красивы.
Может, навестим?
— Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
— Батюшка! Вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:17

Анекдот про Разное

Бухают мужики в деревне.
Все пьют - один не пьёт.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!..
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, видит вывеску "Шоколадница".
Заходит, садится за столик.
Подбегает к нему девочка с подносом - чего изволите?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Принеси ты мне чайку горячего...
- Вам чёрный, зелёный, фруктовый?
- Ну, я не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка на кухню:
- Ой, там такой страшный дядька сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: кило чая - литр кипятка!
Заваривает она это в чайничке и несёт посетителю.
Урка наливает чашку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала... ((
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:12

Анекдот про Мужчин и женщин

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Эээээ...
Препод:
- Иди, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка, которую ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Он задаёт ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли - там жарко!!!
Девушка:
- Ну, тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ - ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! ((
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 12:04

Анекдот про Разное

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, - заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь пальто...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 11:48

Анекдот про Разное

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником!"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдём на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю!"
Свинья: "Хрю-хрю-хрю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, а свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. - Пошли, обмоем это дело!
Идут по улице.
Дом председателя.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
Председатель:
- Ты ей не верь, это было один раз - и то
по пьянке! ((
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 11:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Заспорили русский, француз и грузин:
"С чем можно сравнить женщину?"
Француз:
- Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься...
Русский:
- Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела - выбросил...
Грузин:
- Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 11:30

Анекдот про Разное

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 11:27

Анекдот про Разное

Идёт слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка.
- Help! Help! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает...»
Подумал - и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Help! HELP! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас!" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала его к своей красной "Феррари" - и вытащила слона...
Мораль:
тому, у кого есть красная "Феррари", необязательно иметь большой член... ))
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Dobrovit25 февраля´12 11:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь