Анекдоты
Сортировать по
Лицо спросило как-то жопу 'Скажи мне, милая, как так, Что ты
румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах' В ответ ей
жопа: 'Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно
всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!'
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым
человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того,
хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы
квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в
зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки
меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг
как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
ИЗ РЕКЛАМЫ : - ДОРОГОЙ , ТЫ ГДЕ БЫЛ? - БЕГАЛ. - А почему
футболка сухая, а трусы мокрые ? - НЕ ДОБЕЖАЛ !!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у
тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две
недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки
презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя
кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда
вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но и сопровождает.
Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и
умерла от зависти.
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина
в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний
вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так
рассказывают всегда интересно.
– А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни
вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали?
Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер
свою жену еб...л.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы
побольше ничего не делать.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и
поставить будильник на 6 на работу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и
обиделась - только другая блондинка.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники
не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Верховной
Рады.
Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и
молчать.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с
пьянством 20 тонн марихуаны.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта
взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку
поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза
наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а
в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то
слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
Анекдот про Знаменитостей
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я
называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!