Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Американский и украинский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Украинец: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Украинец: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, бл...ть!
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, бл...ть!
Анекдот про Знаменитостей
Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Анекдот про Разное
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Анекдот про Разное
Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и
лаять на чужих.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Анекдот про Знаменитостей
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу
ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Анекдот про Разное
Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов
на том же языке,что врачи пишут рецепты!
Анекдот про Компьютеры
...уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка
отправляет меня на проституток - может моя книжка у них?
Анекдот про Разное
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.
— Если ждать, то долго.
Анекдот про Разное
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате
с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать,
но эта падла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду
моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот про Разное
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас
приду».
Анекдот про Знаменитостей
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Анекдот про Знаменитостей
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на
почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я?
Беспокоюсь..."
Анекдот про Знаменитостей
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и
смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Это не страшно, был бы здоров!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Кот из Шрека=)
Голосов: 44
-
0:42
Преследование преступника
Голосов: 30
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
0:19
Эротический массаж Голосов: 41
-
5:28
В России сильным ураганом сдуло... Голосов: 56
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
-
1:30
Грамотная загрузка Голосов: 158
-
3:58
Драка пьяных в деревенском клубе Голосов: 47
-
0:38
Превосходство туалетной бумаги над iPad Голосов: 96
-
10:26
Пересечение сплошной - Вспоминаем ПДД Голосов: 50
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь