Анекдоты
Сортировать по
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
В автобусе
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне
немножко на ногу наступили!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а
то и по
е*альнику бы заехал!
- Гаишники - пидерасы!
- Чё случилось-то
- Да права отобрали!
- За что!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные...
аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко
дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно..
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно
– это полный пиздец, дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе
поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются
под ним.
Анекдот про Знаменитостей
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду,
не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен
новый лодочный мотор...
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их
содержание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё
пипец – ты единственный!
Анекдот про Новых русских
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё,
лохи, нефть не нашли?
Автор:
HELP824 апреля´12 11:56
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Автор:
HELP824 апреля´12 11:54
Анекдот про Знаменитостей
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек
прикован наручниками):
Джек: -Позови кого-нибудь на помощь!
Роза: -Да, Джек! Я сейчас вернусь!
Джек: -Я буду ждать тебя здесь!
(выкрик из зала): - А КУДА ты денешься то!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное
«Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и
"критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в
чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в
чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это
критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился
потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень
красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя
на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я
жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а
ты еще предыдущую не истратил.