Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой,
пытавшийся предупредить о пожаре.
пытавшийся предупредить о пожаре.
Анекдот про Разное
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Анекдот про Разное
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Анекдот про Уголовников
Зэк Колян, отсидевший 23 года в тюрьме, умеет поднимать мыло
ногой.
Анекдот про Разное
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в
своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все все,можешь, засовывай язык назад
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все все,можешь, засовывай язык назад
Анекдот про Разное
Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком.
© Курт Кобейн
© Курт Кобейн
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского,
Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать!!!
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов !
- Во-первых это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых. это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
- Дайте мне упаковку презервативов !
- Во-первых это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых. это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
Анекдот про Вовочку
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Анекдот про Вовочку
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
Анекдот про Вовочку
Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
Анекдот про Вовочку
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Анекдот про Вовочку
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!
Анекдот про Вовочку
Вовочку учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Вовочку
Урок Биогогии.
Марья Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Марья Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна!
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна!
Анекдот про Вовочку
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Анекдот про Вовочку
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей.
Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
Анекдот про Вовочку
Мaленький Вовочка делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Анекдот про Вовочку
ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра
Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои
стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт,
всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.
Анекдот про Вовочку
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с
родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:28
Самые необычные, нелепые смерти....
Голосов: 17
-
0:36
Не пропустила пешеходов Голосов: 20
-
0:19
Самый милый кот на свете Голосов: 70
-
6:15
Наркоман Павлик - Чайка 2 (9 серия) Голосов: 36
-
0:31
Прощай потомство Голосов: 17
-
5:14
MS Paint Car Голосов: 23
-
0:10
Порталу bigmir)net 11-лет! Голосов: 48
-
1:28
Купание по-венгерски Голосов: 42
-
2:38
Бесплатная елка на Новый Год Голосов: 50
-
0:16
Шайтан Голосов: 19
-
5:06
Шоу Голосов: 13
-
9:27
Самые экстремальные модификации тела Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь