Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
Анекдот про Разное
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Анекдот про Знаменитостей
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с
открытым ртом, выйдет из матрицы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Анекдот про Ржевского
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается,
вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве,
голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам
надо.
Анекдот про Разное
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
Анекдот про Разное
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Анекдот про Разное
Мужской член - не лампа Алладина
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Анекдот про Компьютеры
Мне инкриминируют матерщину в заметках.
Чтобы не было недопонимания - потрудитесь указать источники, которые вы используете для определения матерных слов.
Приведу пример..
"Сццуко" - это вами расценивается как мат?
Если да потрудитесь ответить чем вы руководствуетесь при принятии такого решения.
В противном случае, если "сццуко" на ваш взгляд не является матом - ваши коллеги занимаются необоснованным произволом удаляя заметки "на своё усмотрение" которые не содержат мата.
Вопрос задал в 8-52 утра.
добавить комментарий закрыть вопрос
Комментарии
7
Удалить Денис 21:31 19.04.2012
Не ответ это.
Да я и не удивлён.
Ладно, про "Нас тьма" вЫ прочитали - и то хорошо.
6
Удалить Денис 17:17 19.04.2012
И самое главное..
то, чем сделали БМ (почитайте мой пост за 5 ноября 2010 года "Про БМ - про 10 лет.") zadroty вроде тех, кто увалил мой пост про razйоbanый Город-герой - иначе как псевдоресурсом назвать низзя.
И дело даже не в попытках, скорее даже - потугах, как при запоре, ввести цензуру. Дело в том, что ушатанный портал, излучавший ранее свободу мысли стал гниющим трупом.
Сколько раньше весила страница БМ? 150кб?
А теперь - все 500-800 кб. И увеличение его объема к сожалению сказалось только на трафике, а не на качестве.
Так что, вы уж меня простите, из песни слов не выкинешь - докажете мне что "йобана" вообще является словом, сниму свои претензии, ну а коли нет - так и тьфу сами знаете на кого..
Да мне на вас уже ..."Нас много", ой, "нас тьма", снова не то, а.. "Нас рать".
Служба поддержки: В п.4 переписки ответили на ваш вопрос. Если он вам не понятен - мы не можем вам помочь.
5
Удалить Денис 17:03 19.04.2012
уважаемый..
если вы уж так постарались и настолько оперативно ответили, то и я не стану задерживать вас со своей реакцией..
У вас в почтовом ящике что лежит?
Процитирую..
"И "Йобана" - который ты счёл матом - ."..
Так вот, я указал это буквосочетание вам, поскольку допускал мысль, что рефлексия, которой вы владЕете, сработала именно на этом месте..
Есл
Чтобы не было недопонимания - потрудитесь указать источники, которые вы используете для определения матерных слов.
Приведу пример..
"Сццуко" - это вами расценивается как мат?
Если да потрудитесь ответить чем вы руководствуетесь при принятии такого решения.
В противном случае, если "сццуко" на ваш взгляд не является матом - ваши коллеги занимаются необоснованным произволом удаляя заметки "на своё усмотрение" которые не содержат мата.
Вопрос задал в 8-52 утра.
добавить комментарий закрыть вопрос
Комментарии
7
Удалить Денис 21:31 19.04.2012
Не ответ это.
Да я и не удивлён.
Ладно, про "Нас тьма" вЫ прочитали - и то хорошо.
6
Удалить Денис 17:17 19.04.2012
И самое главное..
то, чем сделали БМ (почитайте мой пост за 5 ноября 2010 года "Про БМ - про 10 лет.") zadroty вроде тех, кто увалил мой пост про razйоbanый Город-герой - иначе как псевдоресурсом назвать низзя.
И дело даже не в попытках, скорее даже - потугах, как при запоре, ввести цензуру. Дело в том, что ушатанный портал, излучавший ранее свободу мысли стал гниющим трупом.
Сколько раньше весила страница БМ? 150кб?
А теперь - все 500-800 кб. И увеличение его объема к сожалению сказалось только на трафике, а не на качестве.
Так что, вы уж меня простите, из песни слов не выкинешь - докажете мне что "йобана" вообще является словом, сниму свои претензии, ну а коли нет - так и тьфу сами знаете на кого..
Да мне на вас уже ..."Нас много", ой, "нас тьма", снова не то, а.. "Нас рать".
Служба поддержки: В п.4 переписки ответили на ваш вопрос. Если он вам не понятен - мы не можем вам помочь.
5
Удалить Денис 17:03 19.04.2012
уважаемый..
если вы уж так постарались и настолько оперативно ответили, то и я не стану задерживать вас со своей реакцией..
У вас в почтовом ящике что лежит?
Процитирую..
"И "Йобана" - который ты счёл матом - ."..
Так вот, я указал это буквосочетание вам, поскольку допускал мысль, что рефлексия, которой вы владЕете, сработала именно на этом месте..
Есл
Анекдот про Разное
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Анекдот про Разное
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Анекдот про Разное
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые
уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное
трехразовое питание. Только вот животных завести пока не
могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Анекдот про Разное
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
"А лично вы что предпочитаете?"
Анекдот про Разное
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться.
Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и
говорит, что учительница задала написать сочинение на тему:
"Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело
успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Билл Гейтс ушёл из компании Microsoft и занялся бы
изобретением современных дверей,то при попытке открыть дверь
не тем ключем вам бы выбивало Invalid Key
Анекдот про Разное
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Анекдот про Мужа и жену
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и
красивым женщинам.
Анекдот про Разное
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Анекдот про Разное
Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и...
в говно
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Бэйсджампер прыгает в бассейн на крыше
Голосов: 15
-
3:38
+100500 - Заряженныи Голосов: 31
-
7:20
У меня есть суперсила - RWJ по... Голосов: 31
-
7:11
+100500 - Молодая Любовь Голосов: 22
-
5:16
Бабушка и МКАД Голосов: 9
-
3:18
Весёлые картинки в нарезке Голосов: 15
-
1:55
Модная Украина: экскурс в историю... Голосов: 21
-
4:00
Подборка, танцующих зверюшек Голосов: 1
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 12
-
0:22
Иисус с крестом Голосов: 6
-
1:16
Фонтан кипятка выбил окна на 9 этаже Голосов: 6
-
2:48
Детская динамическая йога Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь