Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель в Киеве. Но
на свою зарплату в Киеве, он прожить не сможет.
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное
средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине,
что это обычный признак старости, и выздоровление происходит
прямо на глазах..
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя
наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка
по вкладу?
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?
Автор:
жук18 апреля´12 10:13
Анекдот про Знаменитостей
Американцы никогда не поймут одного русского ответа:
"да нет наверное..."
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для
жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для
тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для
гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Президент Янукович премьеру Азарову звонит и
спрашивает,мол,почему ,Н.Я.,редко ко мне заходите,мол,может
помощь какая или посоветоваться нужно-заходите.
Тот в ответ,мол все нормально,работаем ну и стараюсь вас
лишний раз не беспокоить, у вас же на стене плакат висит
-
"Н.х.й шастать!"
На что президент отвечает:-Идиот!Это написано "Нехай
щастить!"
Анекдот про Мужчин и женщин
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе,
когда он приносит домой получку?
- И это все?
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть
Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за
то, что стою к вам лицом...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня
зоолог, знает.
Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить
Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом
Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом
Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой
дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся.
Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне
голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!
Анекдот про Знаменитостей
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное
количество носков, он думает: "Блин, носка не
хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое
ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие -
это учить уроки со своим ребенком!
Анекдот про Знаменитостей
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл
изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Анекдот про Знаменитостей
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте
столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе
осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Сын - Вовочка отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг
к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у
моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в
ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла
мой вставший член.