Анекдоты
Сортировать по
Ж...па – главная часть человеческого тела. Она принимает
участие во всем: учении, лечении, воспитании, принятии
решений и кроме всего прочего в поисках приключений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее
совершенно не ценит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал
шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.
Жена напротив зеркала:
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь
приятное!
- У тебя превосходное зрение, дорогая...!
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не
купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не
скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за
неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть
какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
Анекдот про Знаменитостей
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может
больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред Була и задоила корову на
смерть.
Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды,
то кровь из носа идти перестанет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! —
Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ
у тебя кислый! И жопа толстая!
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты за...бал!"
Баба Зіна випила 10 баночок Red Bull`у і задоїла корову на
смерть.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного
камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого,
вступить с ним в рукопашную схватку.
ДЕБИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:1) В 3 часа ночи
звонитмобильныйтелефон....- Спишь?- Нет, блин, жду пока
тыпозвонишь!2) Сидиш вконтакте, тебепишут....- Что делаеш?-
пиз*ец, с парашутом прыгаю!Ачто, разве не видно?)3) Идеш по
городу с поломанойзагипсованой рукой....- Что, руку
поломал?- Не, ты что, просто так гипспримерить решил)4)
Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую
блин)5) Стоиш возле входа, кто-тоспрашивает....- Стоиш?-
Нет, летаю б...)6) На следующее утро послеНовогогода....-
Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)7) В
магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста
пачкужевачек)8) Самый распростанённыйслучай,звонок на
домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)9) Опять
звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты б...
целился???)10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас
хлебсвежий?- Да- пиз*ато))- Вам дать?- Не-не, не надо!))11)У
меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл@дь,
соспецэффектами !!!12)Телефонистка:- номер, который
Вывызываете,неотвечает...- что, совсем???- нет, бл@дь,
первые двецифрыответили, а остальные молчат!!!13)-Приходит
мужик к врачу ивысовывает маленький-маленькийчлен.-Врач
смотрит на член испрашивает:-Жалуетесь?Мужик:-Нет бл@дь,
хвастаюсь!!!14)Начальник -секретарше: -Соберите всех
сотрудников насовещание, срочно!- По селектору?- Нет бл@дь,
через"Одноклассников", так быстрейбудет!!!15)-
Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл@дь, я
бурундук!!!16)-Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая
торгуеткартошкой.-М: Бабушка, у вас картошка напосадку?-Б :
(злобно) - Нет, бл@дь, НАВЗЛЁТ !
вокруг одной школы посрубали все деревья, здоровенные
такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей,
ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
...разговор по телефону
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка
- А чего Вы сразу угрожаете?
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот,
например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так
и
люди: живут, живут, а потом умирают...