Анекдоты
Сортировать по
Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить
еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый
тюбик
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны
воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из
укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще
воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не
так.
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху,
раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвіна неодноразово намагалася кинути Буратіно.
Але вірний пес Артемон постійно приносив це поліно назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший
тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная
девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди
роскошной приборной панели выделяется большая красная
кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- А ну да, крыша выезжает?
Девушка, хлопая ресницами...
- Да не-е-ет, дождь перестает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному
ходить.
Отець Іван три роки збирає гроші на церкву, але поки що
вистачило лише на Audi.
Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение
испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по
закону уволить предыдущего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста,
передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку.
Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой
назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал,
поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь
ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил
изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и
ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни
рук, ни ног, ни рог.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?
поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- отпусти меня, и я исполню все что захочешь!!
мужик подумал:
- хочу чтобы у меня все было!
рыбка хвостиком махнула и говорит:
- твое желание исполнено, у тебя ВСЕ БЫЛО !!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине выбираю,что лучше:колготы купить или чулки? Слышу
совет продавца: -Возьмите чулки,пусть кормилица подышит!
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну прямо не знаю – так неожиданно! У меня еще даже список
гостей на свадьбу не полностью готов.
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в
1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими
фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой
цепочке...
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не
пропустить этот день.