Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он
научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина
поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же
вопрос!
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на
заднице...
Анекдот про Знаменитостей
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут
интереснее.
Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо
похудеть.
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое
касание…
Анекдот про Знаменитостей
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись:
"Тише идиш, дальше будешь!"
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в
Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты
же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в
Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней
сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить
красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую
её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в
холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь
-короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь!
И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью!
Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут
она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
«Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую
Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему
позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись,
не горячись...
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать
приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча
выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с
надписью "made for sex".. и говорит: "Паше
подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...!
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс
отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой
назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал,
поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь
ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил
изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и
ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для
поедания запретного плода.
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не
вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света
студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет
перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает
часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка
кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху
«сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись
отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус
перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не
бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на
видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
Анекдот про Знаменитостей
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая
компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и
firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду
опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она
однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё,
оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же
лапочку подарим!".