Анекдоты
Сортировать по
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками
схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на
первую парту"
Пьяный муж после рыбалки вваливается в квартиру и падает на
пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь ещё пить, скотина? - Тот с
трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай… Уго-во-рила
"щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку
унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и
жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля,
корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
.
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с
татуировками на пояснице.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать
уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг
археологам...
Автор:
Пьерро4 апреля´12 17:46
Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один
раз в селі смикнув за хвіст коня.
Автор:
Пьерро4 апреля´12 16:37
*смотрю на вентилятор*
Я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся
лопастей, но мне страшно.
C другой стороны, конструкторы вентилятора должны были
учитывать существование таких идиотов, как я и сделать
лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях.
Но мне всё равно страшно.
Автор:
жук4 апреля´12 15:13
Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль.
Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал
что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили,
посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого
вопрос есть.
- Ты, если что не понятно - спрашивай!
- Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите
по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь?
- Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни...
Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную
величину фотография обнаженной женщины в позе готовности -
на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в
натуральную величину.
- Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и
попробовать?
- Да пробуй, сколько влезет...
Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того
натурально.
- А еще можно, товарищ боцман?
- Валяй...
В общем еще несколько раз морячок свои потребности
удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и
спрашивает у старшого:
- Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое
время, каждый день, когда захочется?
- Ну, в принципе, да... Кроме среды...
- А что в среду?
- А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...
xxx: плеер мой сегодня занеси.
ooo: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
Автор:
жук4 апреля´12 15:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
Автор:
жук4 апреля´12 15:09
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и
щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два.
Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка,
твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить
всю пачку.
Автор:
жук4 апреля´12 15:09
Анекдот про Мужчин и женщин
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня
на скаку.
Автор:
жук4 апреля´12 15:08
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что
это на тарелке: торт или рыба?
Автор:
жук4 апреля´12 15:07
Прибиралась в наушниках... Пол-дома убрала с выключенным
пылесосом...)
Автор:
жук4 апреля´12 15:06
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два
раза...
Автор:
жук4 апреля´12 15:06
Анекдот про Секс-меньшинства
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17
резиновых дубинок.
Автор:
жук4 апреля´12 15:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано
“Людей не есть”.
Автор:
жук4 апреля´12 15:01