Анекдоты
Сортировать по
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может
разбить все свои остальные игрушки.
Автор:
жук4 апреля´12 14:53
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет
его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Автор:
жук4 апреля´12 14:45
Попали русский, немец и француз на остров к людоедам.
Вождь племени им и говорит.
- Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее
всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец
взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела
за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел,
вспотела на 3 минуте.
Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и
взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее
имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на
третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят
их втроем к вождю для исполнения его воли.
Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза.
- За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За
что нас?
- Сперва... Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не
сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино
Но сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это полено
обратно.
Автор:
жук4 апреля´12 14:40
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru
Автор:
жук4 апреля´12 14:36
Детство - это когда вы с пацанами в колготках, но не педики
Автор:
жук4 апреля´12 14:34
— Привет, пообщаемся? Как тебя зовут?
— Коля.
— Я буду называть тебя Роберт, Коля.
— Ну, хорошо.
— Забудь обо мне, Роберт. Прощай
Автор:
жук4 апреля´12 14:31
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке
пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан
пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих —
лампочки.
Автор:
жук4 апреля´12 14:30
<xxx> Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
<ooo> зачем?
<xxx> да вот компьютер плохо работает,
а мне диплом срочно делать надо.
<ooo> сча зайду, а что случилось?
<xxx> да вот включаю проигрыватель, а музыки нет,
а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
<ooo> делай диплом.
Автор:
жук4 апреля´12 14:28
позвонил сутра следователю и спрашиваю — алло, это полиция?
На том конце провода хохот и ответ — да, бля, шериф
слушает!:)
Автор:
жук4 апреля´12 14:27
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий
пробы грунта у американских луноходов.
Автор:
жук4 апреля´12 14:25
Анекдот про Знаменитостей
Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить.
Автор:
жук4 апреля´12 14:25
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным
пешеходом.
Автор:
жук4 апреля´12 14:24
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу
требуется диджей.
Автор:
жук4 апреля´12 14:16
Анекдот про Знаменитостей
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу
червей
Автор:
жук4 апреля´12 14:15
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам
выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки
провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во
задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Автор:
жук4 апреля´12 14:13
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что
у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик
Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Автор:
жук4 апреля´12 14:12
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу
клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом
банка..."
Автор:
жук4 апреля´12 14:11
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Автор:
жук4 апреля´12 14:09