Анекдоты
Сортировать по
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр
молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под
давлением как в эпицентре ядерного взрыва!
Автор:
жук4 апреля´12 14:08
Как то ночью ниф-ниф и нуф-нуф нашли у себя дома труп-труп.
Автор:
жук4 апреля´12 14:06
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек,
удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по
руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— блядь! Да, папа?
Автор:
жук4 апреля´12 14:05
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все
приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Автор:
жук4 апреля´12 14:04
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-. . . в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
. .
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны,
а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется. . . Если секретарша
председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я
блядь получаюсь? ! ?
Автор:
жук4 апреля´12 13:59
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор... Вдруг
замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бл#, не в Интернете
копаться...
Автор:
жук4 апреля´12 13:56
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. – слабительного
Автор:
жук4 апреля´12 13:54
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне
спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки,
ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же,
б*я, трах*тся в такую погоду!
Автор:
жук4 апреля´12 13:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой
человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам
Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для
вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому
ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам
лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела...
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема
пищи"
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3
наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше.
Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их
проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши
документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
"Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет
дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит
кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы...
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у
пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы...
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента
наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже
свернулось!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все
за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну
медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать
как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная
трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит -
лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом.
Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое
какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала
дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг
смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит,
точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он
ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА - это когда нужно получать следующую.... а
вы еще предыдущую не истратили....)))) Согласны.....?
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не
обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить
шок самостоятельно.
Мать дочке: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос
на моей голове!» Девочка, глядя на седую бабушку: «Я смотрю
ты в молодости тоже чудила не по-детски…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго
тянут с выбором?…
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не
дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу
заснуть».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом
покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa
и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже
нaмекaть буду...