Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а
что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не
знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе
мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый
архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья разговаривают
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
Анекдот про Разное
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь
у меня 6 телефонов.
Анекдот про Знаменитостей
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Анекдот про Мужчин и женщин
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
Анекдот про Ментов
- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.
- Один анекдот, а все остальное, правда.
Анекдот про Ментов
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. —
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Анекдот про Знаменитостей
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Анекдот про Ментов
Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
Анекдот про Разное
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!
Анекдот про Знаменитостей
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4
«спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами...
Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь...посреди ночи...
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ответ на загадку нашей женщины лежит на стыке истинной
набожности и страстной развратности. Ведь только Она
способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину
поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня
сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
Анекдот про Разное
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение, потом за равноправие, а затем и за
независимость.
Анекдот про Студентов
- ...А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал...
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел".
Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел".
Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Анекдот про Разное
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать
в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был
нехилым подарком.
Анекдот про Знаменитостей
Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись
стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно,
ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тра...нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тра...нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
Анекдот про Разное
- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе
тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Боги парковки
Голосов: 38
-
0:13
WTF попугай
Голосов: 47
-
3:04
Необычное прощание с любимым... Голосов: 19
-
3:52
Работаешь переводчиком? Служишь... Голосов: 33
-
0:25
Что будет если наступить на горячую лаву Голосов: 28
-
0:34
Не дразните толстяка Голосов: 65
-
6:37
Cамое крутое видео про Федора... Голосов: 30
-
0:59
Орангутанг снял футболку с зеваки Голосов: 49
-
2:02
Что произойдет, если в Швеции... Голосов: 39
-
2:37
Человеческая катапульта Голосов: 55
-
Дурнев+1: К Доске - Кривой Рог Голосов: 47
-
0:15
Кот поехал Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь