Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины
носят лифчики.
Анекдот про Знаменитостей
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa
электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
Анекдот про Знаменитостей
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB,
WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь
заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все
буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и
говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько,
на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой
кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят
"святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят
"Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она
говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным
пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О,
Боже!!!".
Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра что будешь делать ??
- Ничего....
- Так ты же сегодня ничего ничего не делал !
- Не доделал....
ОТ БУТЫЛОЧКИ С МОЛОКОМ МЕНЯ РОДИТЕЛИ ДАВНО ОТ УЧИЛИ.А ВОТ ОТ
БУТЫЛОЧКИ С ФОЛЬГОЙ НИ КАК НЕ МОГУТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Для того, щоб геть відбити у дружини бажання підвищувати
голос, потрібно грізно вдарити по столу новою норковою
шубою.
Мені лише залишалося дивитися на їх вспухші тіла. Місцями
було видно, як нутрощі просилися назовні. Дивитися було
бридко, але я розуміла ... пельмені зварилися.
-Ти чому прийшла додому в 5 ранку?
-А що я винна, що в нашому місті в 5 ранку більше піти
нікуди?
Анекдот про Мужчин и женщин
- З моїм колишнім зустрічаєшся?
- Так, а що?
- Нічого, я тут яблуко їм, хочеш доїсти?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ми з дівчатами сьогодні друга розіграли...
- Ну, і кому він дістався?
Компания Прохор и Галя представляют новый продукт:
Вам надоело тратить деньги на дорогие средства бытовой
химии? Тогда слюна - то, что вам нужно!
- Полностью натуральный продукт
- Не оставляет разводов
- АБСОЛЮТНО бесплатно
- Гипоаллергенная формула
- Идеально для ленивых людей
- Более 100 лет на рынке
- На кухне прекрасно справляется со свежими загрязнениями от
масла, жира и пр.
- Пыль? Не проблема! Слюна благодаря своей вязкой
консистенции легко соберет все частицы пыли на вашей
салфетке!
- Грязная обувь? Обволакивающая формула слюны позволит не
только ее почистить, но и защитить от последующих
воздействий!
- Грязь на лице ваших детишек? Просто нанесите слюну на
платок и легко удалите последствия веселых игр!
- И еще более 10 видов применений!
Слюна - все гениальное - просто!
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого,
но объясняет доходчиво
Анекдот про Мужчин и женщин
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане
перекрестились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!"
на случайный номер.
Автор:
Аз1 апреля´12 20:54
Вчера, уборщица ООО "Главрыбстройснаб", баба Маня
в одиночку отбила попытку рейдерской атаки на офис компании.
После взмаха шваброй и крика бабы Мани "Куда ироды по
вымытому!", нападавшие молодые люди в колличестве 30
человек в спешке и панике ретировались.
Автор:
тиШИна1 апреля´12 20:37