Анекдоты
Сортировать по
Два мужика попали в глубокую яму.Один другому говорит:
-Ну,что делать будем?
-Бедняга,и здесь без работы не можешь.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её
и курят!
Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я
мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел
говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите
домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой
ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной
трубе в окно лазить!
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с
кроватью свежепрооперированного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это замечательно! А больной?"
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею
машет:
- Мда... Несинхронно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да,
стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все
будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая
девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку,
спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми
и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в
подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить
чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой
садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и
злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
- Почему на ралли, в машине едут двое?
- Один рулит, второй молится ....
В магазине сантехники:
- А у вас нету унитазов с тефлоновым покрытием??
- А вам зачем, вы что прилипаете?
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай
быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты
уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да
раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько,
быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.
В году есть 2 праздника влюбленных. 14 февраля и 1 апреля.
Потому что 1 апреля можно признаться в любви тому человеку,
которого на самом деле любишь.. Но в случае отказа, можно
мило улыбнутся и сказать, что пошутил...
У меня стойкое предчувствие, что сегодня мне позвонят из
военкомата, налоговой, ЖЭКа и «Columbia Pictures» ведь
сегодня 1 апреля.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без
хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не
голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять
таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут
всяко могло быть...
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие
знакомства.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала
снимут эту беду на телефон…