Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:15

Анекдот про Врачей

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:14

Анекдот про Студентов

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:14

Анекдот про Знаменитостей

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:13

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:12

Анекдот про Врачей

Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:11

Анекдот про Знаменитостей

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:10

Анекдот про Знаменитостей

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:07

Анекдот про Врачей

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:06

Анекдот про Знаменитостей

37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:05

Анекдот про Мужа и жену

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:05

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:03

Анекдот про Врачей

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:01

Анекдот про Разное

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:01

Анекдот про Врачей

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:00

Анекдот про Разное

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана Ипотека. Второе место прочно удерживает дорогая иномарка, купленная в кредит...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:59

Анекдот про Знаменитостей

Пароход отправляется в кругосветку. Юнга пришел к боцману за советом, что взять с собой -Возьми презервативы и таблетки от тошноты. Юнга в аптеку. Купил 10 презервативов и 10 упаковок таблеток от тошноты. К боцману:-Хватит? -Да ты что! Мы ж на полгода уходим. Юнга опять в аптеку. -Дайте 100 презервативов и 100 пачек таблеток от тошноты. Аптекарь: -Зачем же ты ее трахаешь, если тебя от нее так тошнит!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:58

Анекдот про Врачей

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
 Голосов: 26 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:57

Анекдот про Политиков

Путин пишет письмо во Всероссийское Общество Геев с предложением, вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы!"
 Голосов: 15 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:53

Анекдот про Знаменитостей

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:52

Анекдот про Мужчин и женщин

-Не будь таким мудилой!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:51

Анекдот про Врачей

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 10:50
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь