Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ну, знаешь что делать?
- Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и
сказал:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про
проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.
В магазине.
- У вас есть бумага для тухес?
- Вы имеете ввиду туалетную?
- Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не
пишет.
Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому
что таки не все можно свалить на правительство.
– Рабинович, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть
Сибирь.
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.
А теперь, хоть камни с неба – мы в Южном Федеральном Округе!
Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать
бояться собственного домика на берегу океана.
Сотрудники Укроборонпрома уже допрашивают Ефремова в надежде
узнать секрет силового поля, надёжно оберегающего его дом от
снарядов.
По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх
того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него
проездной.
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой
Олимпиады.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она,
давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мам, мам я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь
не только сердцу, но и заднице.
Анекдот про Мужчин и женщин
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала
бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет
пить шампанское с женщинами.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а
когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Как-то не справедливо ...
-Все, Димон, Крыма не будет!
-Почему, Владимер Владимерович?
-Электричество кончилось! И денег нет, и мост не строится. В
общем, я решил, нет Крыма - нет проблемы!
- Путина называют "Владимир Креститель"!
- Сравнивают с тем Владимиром, который крестил Русь?
- Нет, предполагают, что он поставит крест на России...