Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 10:10

Анекдот про Разное

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК27 января´12 10:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 января´12 10:09

Анекдот про Вовочку

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
 Голосов: 49 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 января´12 10:07

Анекдот про Вовочку

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 января´12 10:05

Анекдот про Студентов

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел...
 Голосов: 31 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК27 января´12 10:04

Анекдот про Врачей

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka27 января´12 10:03

Анекдот про Знаменитостей

- Это ты, Дима Билан?

- Да...

- Тот самый, который песни поет?

- Да.

- Который победил на Евровидении?

- Да.

- Беги-и-и-и-и-и!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka27 января´12 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.

- А вот если между ними лечь?

- Значит, оно уже сбылось. У троих: )
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka27 января´12 10:02

Анекдот про Врачей

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК27 января´12 10:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka27 января´12 10:01

Анекдот про Студентов

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
 Голосов: 29 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК27 января´12 10:01

Анекдот про Знаменитостей

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 10:00

Анекдот про Знаменитостей

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 10:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 января´12 9:57

Анекдот про Знаменитостей

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 9:56

Анекдот про Знаменитостей

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 9:55

Анекдот про Разное

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  MUR--KA26 января´12 23:47

Анекдот про Мужа и жену

Тамада на свадьбе:

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!

Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  MUR--KA26 января´12 23:44

Анекдот про Новых русских

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
 Голосов: 20 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Spider45626 января´12 23:04

Анекдот про Вовочку

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45626 января´12 22:55

Анекдот про Разное

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45626 января´12 22:42

Анекдот про Разное

Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана26 января´12 21:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь