Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под
обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно
скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно
курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля
устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
Анекдот про Знаменитостей
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское
собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор трёх подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на
Гавайях ! - А я на дне океана , так круто было , вау !!! - А
я Новый год отмечала на кухне вместе с вами , только не
курила ...
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не
подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Автор:
Guu21 марта´12 15:48
Дети, зачатые с помощью "Виагры" отличаются от
обычных тем, что могут стоять сразу после рождения
Автор:
жук21 марта´12 15:27
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ
ПОСТУПИЛИ!"
Автор:
жук21 марта´12 15:12
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
Автор:
жук21 марта´12 15:12
Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не
скатывался.
Автор:
жук21 марта´12 15:11
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама
охуела!
Автор:
жук21 марта´12 15:10
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и
переносица..
Автор:
жук21 марта´12 15:10
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком,
Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму..
Автор:
жук21 марта´12 15:10
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Автор:
жук21 марта´12 15:09
Мир болен... Попросить у курящего на улице сигарету - это
нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь
кусочек - смотрят, как на психа...
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии
Штопаный назвать мальчика Антон?!
Автор:
жук21 марта´12 14:57
Две блондинки переписываются в аське:
-как выходные?
-удались!
-сама удались дура!!!
Автор:
жук21 марта´12 14:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её
парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами
она понимает, что это была ЕЁ проблема.
Автор:
жук21 марта´12 14:39
В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».
Автор:
жук21 марта´12 14:19
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Автор:
жук21 марта´12 14:18
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Автор:
жук21 марта´12 14:16
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, теперь сиренами
Автор:
жук21 марта´12 14:14