Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:58

Анекдот про Мужа и жену

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 января´12 11:55

Анекдот про Разное

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 января´12 11:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!
 Голосов: 158 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 января´12 11:52

Анекдот про Знаменитостей

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....
 Голосов: 79 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:51

Анекдот про Врачей

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:50

Анекдот про Знаменитостей

- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:49

Анекдот про Знаменитостей

— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:46

Анекдот про Вовочку

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 января´12 11:45

Анекдот про Врачей

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:44

Анекдот про Знаменитостей

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:43

Анекдот про Разное

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 января´12 11:42

Анекдот про Вовочку

МарьВанна распинается перед пятым «А»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 января´12 11:41

Анекдот про Знаменитостей

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу, как бы старина не отвалилась…
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:40

Анекдот про Мужа и жену

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 января´12 11:39

Анекдот про Вовочку

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 января´12 11:38

Анекдот про Знаменитостей

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах...й не посылал?
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:38

Анекдот про Мужчин и женщин

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 января´12 11:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 января´12 11:36

Анекдот про Мужчин и женщин

90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 января´12 11:31

Анекдот про Знаменитостей

– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:29

Анекдот про Знаменитостей

В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь