Анекдоты
Сортировать по
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил
всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки
не выбирают его своим лидером.
Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Автор:
HELP826 июля´16 8:49
В СБУ набирают работников. После предварительного
собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно
секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один
парень зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там
написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!
Автор:
HELP826 июля´16 8:48
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит
парашютный спорт не для вас
Автор:
HELP826 июля´16 8:47
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не
спать остальные двадцать часов.
Автор:
HELP826 июля´16 8:46
— Папа, тебя опять к директору вызывают.
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет
химии?
— Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил
Автор:
HELP826 июля´16 8:45
Наше правительство старается как-то облегчить положение
пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются
умирать.
-Распяли на бтре маленького , голенького и возили по городу
, сама видела.
-Кого?
-Как кого Пикачу.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички!
Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". —
Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о
вас навсегда?
Просцать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.
От слов к делу:
подать пример примирения и согласия Надежда Савченко может,
выйдя замуж за многоженца Моторолу...
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает
дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню,
раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Автор:
Nabor23 июля´16 16:28
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем
поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он
нас познакомил!
Автор:
Nabor22 июля´16 20:29
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном
сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые
панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что
жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в
состояние тихой задумчивости."
-Изя, я тут недавно про бывший СССР читал…
-Ничего, скоро и про бывшую РФ прочитаешь…
Путин вызывает к себе начальника ФСБ:
- Наши спортсмены на олимпиаде в Сочи обязаны завоевать все
золотые медали! Справитесь?
- Легко. Как два пальца обос...
Анекдот про Знаменитостей
В аду подрались бен Ладен и Каддафи – каждый из них считает
Путина своим учеником и последователем.
Глядя на горячую молодежь, Гитлер и Сталин только усмехались
в усы…
Показательный факт:
протяженность маршрута т.н. "крестного хода" из
Святогорской лавры до Киево-Печерской лавры составляет ровно
666 км..
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и
по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде,
где ни скажу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц —
ничего не получится.
Наблюдаю периодически уничижительное название
"поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители
поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Первое впечатление о человеке - самое верное, так как он ещё
не знает, что от вас скрывать.