Анекдоты
Сортировать по
Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй
ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он
был?
- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщине обламывают крылья, она садится на метлу ...А
что делать?!? Летать-то хочется!!
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность ?
- Педиатрия.
- А что, пидаров по особому лечат?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
*Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
*Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
*Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.
*Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
*Девушки бывают: красивые, умные и жадины.
*Лучше краснеть от комплиментов, чем от стыда!
*Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит.
*Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль.
*Оптимисты придумали самолёты, а пессимисты парашюты!
*Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.
На прошлой неделе в Кремле Путин и Медведев обменялись
ключами от кабинетов.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах
написано!
Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме,
заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два,
неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:
- Вы там живы?
- Живы!!!
- А, может, есть хотите?
- Нет, мы сыты плодами любви!
- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не
бросайте, а то гуси давятся!
Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.
Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
- Хорошо, что не кипела!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом
сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с
четырнадцатью няньками.
Китайские конфеты "Мишка косоглазый".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову
"ау!".
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
В одно купе едут молодожены и грузин. Увидев, что грузин
вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над
ним. Начинаеться шевеление и шепот:
- Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
- Конечно.
Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и
молодожены. Грузин встает:
- Слишишь дарагой. Забери свой чемодан, забери свой жина и
... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - уберите на фиг
этого Колю.
Автор:
alxkn19 марта´12 17:22
Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают
смешными, а остальные не считают шутками.
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы
- смайлики - пиктограммы -...
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"
или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза
"Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную
пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Знаменитостей
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!