Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Анекдот про Знаменитостей
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По
этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и
спермоприёмников...
Анекдот про Вовочку
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Анекдот про Знаменитостей
Из зоопарка сбежала горилла. Милиция идет по следу – там,
где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в
отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...! Да это не стукнуло, это въ...бало!!!
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...! Да это не стукнуло, это въ...бало!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и
говорит, что учительница задала написать сочинение на тему:
"Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело
успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
Анекдот про Знаменитостей
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей
нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев
по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда
выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я
тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего или от кого мы так бежали...
Анекдот про Знаменитостей
Беседа на приеме у врача:
- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А сколько Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А сколько Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
Анекдот про Знаменитостей
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий
пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
Анекдот про Разное
Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки,
зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!
Анекдот про Знаменитостей
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?
"
К участию приглашаются миллиардеры
Украины. Ведущий В.Ф.Янукович.
К участию приглашаются миллиардеры
Украины. Ведущий В.Ф.Янукович.
Анекдот про Знаменитостей
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я
возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А
теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер
наблюдения!
Анекдот про Мужчин и женщин
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х...й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
- Маня! Пошла ты на х...й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Анекдот про Политиков
Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
Анекдот про Армию
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так
напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь
если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз
в качестве кровати, а не наоборот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку
впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...!
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...!
Анекдот про Студентов
Среди студентов института физкультуры решили провести тест
на IQ. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и
треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им
фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста
студенты распределились на две группы: очень умные и очень
сильные.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Comedy Club вып 183 (2009 г ) С ...
Голосов: 45
-
4:19
Эстонцы Голосов: 38
-
0:26
Просто прикольный прыжок
Голосов: 26
-
7:43
Американка выложила на YouTube... Голосов: 41
-
0:38
Белки в метро Голосов: 41
-
2:41
Как попасть в женское общежитие Голосов: 26
-
4:16
Кошачьи развлечения Голосов: 40
-
0:57
Как ненужно вести себя в магазине Голосов: 59
-
1:15
Маленький котенок Голосов: 65
-
1:31
Засыпающий котенок Голосов: 51
-
2:30
Детали природы Голосов: 52
-
1:21
Король колец с дыма Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь