Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди,
едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa,
Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после
произнесения которого ей невозможно отказать, практически ни
в чем:
- Атонедам!
Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со
всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три
урожая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену,
но и любовницу...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь,
все разрушено-погромлено и дом не твой!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда
ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Анекдот про Мужчин и женщин
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Это как-же надо ненавидеть сына, чтоб при фамилии Рваный
назвать его Антон.
Анекдот про Знаменитостей
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой
продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают
напоминать собеседования.
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в
рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и
предпочитает традиционным способом. О, вот и она.
Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как
всегда, подмышку?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе
жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами
исключительно о вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ
РАКОМ !!!
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех,
значит, алкоголь продлевает жизнь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а
в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели,
а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены
делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не
согласны.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать
миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Анекдот про Знаменитостей
Forever alone – это когда ты весь такой
интересный,всесторонне развитый,романтик, и шутки у тебя
смешные, да только это нафиг никому не надо
Анекдот про Знаменитостей
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я
пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина.
Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей
родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я
запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
дабы не допустить беспорядков на матчах Евро2012 каждому
стражу порядка раздали фото всех капюшонов и бандан
ультросов и фото всех сисек Фемен!!! со славами
--- их надо знать в лицо!