Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На
надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл
их столь мастерски...
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на
двор!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь
будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
- У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Анекдот про Мужчин и женщин
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к
твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью
и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А
подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу
впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша
Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Анекдот про Знаменитостей
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет
музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:
когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы,
и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему
то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках ...
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Анекдот про Знаменитостей
"Продам превосходно выполненную копию картины Малевича
"Черный квадрат". Дорого. Людей, далеких от
искусства, просьба не беспокоить". Рабинович.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не
занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом
шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Анекдот про Знаменитостей
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться
сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля
прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба
хорошо провели время, но остались без секса.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда
понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата
в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем!
Нa экзaмене по химии професор спрaшивaет у студентa:
- Рaсскaжите, кaк получить серу?
Студент отвечaет:
- Берем сероводород и подогревaем. Водород улетучивaется, a
серa остaется.
- Очень хорошо! Я стaвлю вaм пятерку: тройкa улетучивaется,
a двойкa остaется!
Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно
вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому
что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть
бутылку, ты тут же появляешься.
Украинские чиновники, даже когда подают милостыню, надеются
на откат.
Анекдот про Знаменитостей
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "Зайку бросила хозяйка..."
Анекдот про Знаменитостей
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно
собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок
железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa
переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я
собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь
состоянием украинских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч
неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!