Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську
директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите
Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Анекдот про Знаменитостей
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить
до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы,
чтобы туда пешком ходить.
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на
венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего
знакомого.
Анекдот про Знаменитостей
Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу"
собирают вручную.
Анекдот про Знаменитостей
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на
добавленную стоимость.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
Анекдот про Знаменитостей
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец! Все шахматы рассыпал... Теперь один и играй.
Анекдот про Знаменитостей
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После
них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Помогайте весне! Ешьте снег!
Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов
уже, собственно, и не о чем...
Анекдот про Знаменитостей
— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
Анекдот про Знаменитостей
Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё
все равно не выбраться.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к
сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой
тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и
большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Анекдот про Знаменитостей
— Говорят, что все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли
бухнула.