Анекдоты
Сортировать по
Пaпa с мaленьким Вовочкой отдыхaют нa юге. Сын случaйно
зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю, кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не
утонулa.
- Фигня все это! Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего
номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему
3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно, чуть не утонулa!
Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с
тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и
сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А
знaешь, почему?!"
Анекдот про Знаменитостей
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц
пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять...!
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бошкaми мотaют, нет мол... Зaяц:
Сaло - съе...aлась!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны
в шоке, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо
кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц
выходит и говорит:
- Сaло, стоять...!
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и
говорит:
- Сaло - съе...aлась, проблемa - остaлaсь!
Анекдот про Знаменитостей
-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно...
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли
монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО
также...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне
рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Анекдот про Мужчин и женщин
8 Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписька,
В международный женский день!!
Рaди дeнeг люди готовы пойти нa всё.Дaжe нa рaботу.
Если бы каждая прочтенная книга увеличивала пенис и грудь на
0,1 мм. - библиотеки были бы переполнены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо африканским женщинам!Не заморачиваются по поводу
платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!!!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти
уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание
великих
инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали
в них
свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы
и стонами
любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты
всерьез
полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по
поводу
отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с
капустой, а кому-то с яйцами.
Анекдот про Мужчин и женщин
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра -
палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Анекдот про Секс-меньшинства
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения
каким-нибудь
пидерасам морду набить.
Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, от»»здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Анекдот про Знаменитостей
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и
не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни
головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за
волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой
появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
—Пшел вон, нам тут не до шуток!
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет! Из Ватикана звонили.!
Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
- "А Вы идете на выборы Путина?"
Анекдот про Знаменитостей
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
Анекдот про Знаменитостей
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не
в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…