Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...
Анекдот про Мужа и жену
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную.
Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит
мужик сидит за столом.
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!
Анекдот про Знаменитостей
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"
Сделайте мне легкие волны", ему слышится:" закрути
меня, как барана, блядь, и посильнее!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень
долго заедать другими.
Анекдот про Знаменитостей
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из
черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к
стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется
изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена!
Это не моя жена! (и бегом-обратно).
- Это не моя жена!
Это не моя жена! (и бегом-обратно).
Анекдот про Врачей
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Анекдот про Знаменитостей
Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке...
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке...
Анекдот про Знаменитостей
Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету
садиста 325 серий.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
Анекдот про Врачей
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
Анекдот про Врачей
Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за
двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут
вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы.
Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку.
Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток,
обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его
женой.
- Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой чемоданчик.
- Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой чемоданчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё
спит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий
животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Анекдот про Знаменитостей
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки,
фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.
- Нет, мы еще предыдущего не доели.
Анекдот про Знаменитостей
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
Анекдот про Знаменитостей
"Это п...здец!", "Я х...ею!", — кричала
девушка на операции по смене пола…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:09
Спалился на инфракрасную видеокамеру
Голосов: 93
-
0:48
Пушистый будильник Голосов: 72
-
1:19
Телеведущий присосался к груди...
Голосов: 31
-
1:43
Жесть! пацик реально колбаситься!... Голосов: 30
-
1:12
Бухаха Голосов: 25
-
0:09
ЗИЛ жжет Голосов: 25
-
0:22
Невероятная реакция Голосов: 84
-
1:28
Огромная волна Голосов: 44
-
Comedy Club - Случий На Пляже Голосов: 25
-
2:40
Pac-Man Голосов: 34
-
0:32
Суровый кавказский футбол Голосов: 43
-
1:05
Ну просто "смешные" моменты Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь