Анекдоты
Сортировать по
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии
тумаааны над рекооой..."))
Анекдот про Мужчин и женщин
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее
денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это
стоит денег!
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как
отодрать соску?"... Забыл, что искал
Иди обмани жену и будешь чесать яйца Рогами!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на
работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!
- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их
детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто
уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей..
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
Анекдот про Мужчин и женщин
Скоро весна!.. так хочется влюбиться... но муж против.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой
при гигантском выборе альтернатив" - подумала
блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх: тепер в мене на одну подругу стало менше
ууу: що трапилось?
ххх: зустрівся я зі своєю подругою, і в кінці зустрічі вона
заявляє, що в нас нічого не вийде і давай залишимось
друзями.
ххх: я сказав, що я нічого не планував, що ми і так друзі і
т.д.
ууу: і?
ххх: що і? тепер я їй не друг...
Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з
проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та
й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний
день на екзамен. Їх посадили у різних залах. Перше питання
було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із
100). Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом??
– Так, рідна моя … тільки не знаю за які гріхи!!!
Про лікарський почерк. Приходить мама, показує папірець:
– Що тут написано?
– Йогурт..
– От і я бачу йогурт, а має бути по-батькові лікаря
Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити.
Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож:
1. Відкриває гугл і шукає Яндекс.
2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку
Яндекса.
3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на
свій поштовий домен.
Анекдот про Знаменитостей
А що стало з тим журналістом, що тиждень тому на мітингу
кричав:
– Вільна преса, вільна преса!??
Все нормально. Зробив нову кар’єру і кричить
– Вільна каса, вільна каса!!