Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА! "
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли...?!
Анекдот про Знаменитостей
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я
по–английски?
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Анекдот про Знаменитостей
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или
утоплю!
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех
языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Анекдот про Знаменитостей
- Если приостановить выпуск «Жигулей», правительству
придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся
думать, чем занять практически всю Россию!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало,
закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась
три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав
"три несчастных платья" в количестве 257 штук по
всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в
зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу",
подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и
вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные
тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не
умеет вообще или водит, но...
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить
200 лет!
- Посмотрим!
Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше
броня на их автомобилях!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я ухожу от тебя!
— Поторопись, а то на работу опоздаешь.
Анекдот про Знаменитостей
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в
шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо
спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного
кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты
заперла мои золотые часы в сейф?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!
Анекдот про Знаменитостей
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену
тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у
мужчины.
- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты нах…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю...!
Анекдот про Знаменитостей
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей
работать?
- Не какое, а какие! Два образования, как минимум 3-его
размера.
Анекдот про Знаменитостей
Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать
спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих
запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком
в морду Януковича.
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?