Анекдоты
Сортировать по
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В
вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет
15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно.
Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену.
К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько
иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на
чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню..
Молодость - это когда глаза страшатся, а х№№ всё равно
стоит.
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят
пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что
попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся
даже эпохи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто такой Бог Черешну?
- хм…. первый раз слышу.
- Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чем-то одном
поймают за руку, - воровать надо все.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому
девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой
собственный тупик...
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Анекдот про Знаменитостей
Террористическая группировка "Аль-Каида" взяла на
себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может, она танцует.
В XIX веке слово "ссылка" имело другое значение.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто
будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на
распродажах?
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему
подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и
говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они
подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?