Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил
каждому из нас со своего мобильника. Очень внимательно
послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил,
что премию ближайшие полгода, можно никому не давать.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо воспитанный человек в жизни не возьмет чужую вещь в
руки до тех пор, пока не будет на 100% уверен, что
поблизости никого нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Житейская мудрость:
Если девушка вам очень дорога, найдите вариант подешевле…
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной
безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной -
бейсбольная бита.
Анекдот про Знаменитостей
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и
Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать
придется.
Анекдот про Знаменитостей
Едет молодой парень, лет так 25, в автобусе и мирно читает
газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк
вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него
и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Киева?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Донецка часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.
Анекдот про Знаменитостей
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное
количество носков, думает: "пля, носка не
хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной
носок!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в
зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по
бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном
висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого
штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет?
- Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один
кровaть.
Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов -
слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa
себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте
пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
Анекдот про Знаменитостей
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке
кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу.
говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Анекдот про Знаменитостей
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в
гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который
убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл...ей тоже.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе
мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги
принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни
пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги
приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет!
Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая
сука?
- Сюрприиииз!!!!!!
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и
начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,
пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и
спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка,
щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Анекдот про Знаменитостей
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или
правда всех их ненавидишь
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе
сказал, что есть хорошая?
Анекдот про Знаменитостей
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас
на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал,
валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в
сторону,
медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям
ведь пообещaл
Анекдот про Знаменитостей
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы
я сделaл, если бы
стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa
нaписaли paзные истоpии,
но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х...й
бы вы меня тогдa нaшли!"