Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Анекдот про Разное
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Анекдот про Разное
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Анекдот про Армию
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать ,мол какое горе, курит...Вторая мать говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят ,мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать ,мол какое горе, курит...Вторая мать говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят ,мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
Анекдот про Разное
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10
километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсу налили и 250 дойчмарок дали!
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсу налили и 250 дойчмарок дали!
Анекдот про Наркоманов
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Анекдот про Знаменитостей
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись...
но все равно записал
Анекдот про Разное
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых
одновременно... Блин, получается, что я не
существую?!!!"
Анекдот про Врачей
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Анекдот про Политиков
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Анекдот про Мужчин и женщин
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Анекдот про Знаменитостей
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и
приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
Анекдот про Ментов
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Анекдот про Разное
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
Анекдот про Врачей
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне?
- А что мы там будем делать?
- Ну, фильм посмотрим, книжек почитаем..
- А что, так не стоИт?
- А что мы там будем делать?
- Ну, фильм посмотрим, книжек почитаем..
- А что, так не стоИт?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки скучают на пляже.
1 - давай в мужиков поиграем?
2 - давай!
1 - Михаил.
2 - Лев.
1 - Владимир.
2 - Роман.
....................
1 - Эльдар.
2 - Роман.
1 - Роман уже был!
2 - нееееее, то был когда он меня, а это я его...
......................
1 - Филипп.
2 - Полина.
1 - ???
2 - а ты в мою личную жизнь не лезь!
1 - давай в мужиков поиграем?
2 - давай!
1 - Михаил.
2 - Лев.
1 - Владимир.
2 - Роман.
....................
1 - Эльдар.
2 - Роман.
1 - Роман уже был!
2 - нееееее, то был когда он меня, а это я его...
......................
1 - Филипп.
2 - Полина.
1 - ???
2 - а ты в мою личную жизнь не лезь!
Анекдот про Студентов
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому
студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит,
без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней
Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
Анекдот про Разное
xxx: отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть
рука
xxx: парит эстетическая составляющая
yyy:Чо, рука некрасивая?
xxx: парит эстетическая составляющая
yyy:Чо, рука некрасивая?
Анекдот про Разное
Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.
Анекдот про Разное
xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8
часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу
заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!
Анекдот про Знаменитостей
Рот Маши Распутиной вошел в "Книгу рекордов
Гиннесса", как единственный рот, в который помещается
"Книга рекордов Гиннесса".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
RoboCop в России
Голосов: 21
-
0:14
Что курил автор?
Голосов: 59
-
1:02
Саксон на танковом шоу Голосов: 26
-
0:19
Военные бросили газовую гранату Голосов: 25
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
-
0:08
Молния Голосов: 22
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
7:53
Подборка неудач за ноябрь 2012 Голосов: 24
-
0:49
В открывшуюся яму на дороге... Голосов: 63
-
1:14
Польза ремней безопасности Голосов: 48
-
0:49
Что то здесь неправильно Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь