Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
 Голосов: 181 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:51

Анекдот про Разное

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
 Голосов: 165 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:51

Анекдот про Знаменитостей

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
 Голосов: 112 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:50

Анекдот про Знаменитостей

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:50

Анекдот про Знаменитостей

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
 Голосов: 186 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
 Голосов: 149 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:48

Анекдот про Знаменитостей

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
 Голосов: 51 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:48

Анекдот про Мужа и жену

Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей!
 Голосов: 178 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:47

Анекдот про Разное

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни...уя, он не будет добрым.
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:46

Анекдот про Знаменитостей

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
 Голосов: 125 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:44

Анекдот про Знаменитостей

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:44

Анекдот про Знаменитостей

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:43

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
 Голосов: 180 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:42

Анекдот про Армию

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...
 Голосов: 57 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:41

Анекдот про Знаменитостей

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
 Голосов: 119 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:41

Анекдот про Знаменитостей

- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:39

Анекдот про Студентов

Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
 Голосов: 113 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:37

Анекдот про Вовочку

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
 Голосов: 113 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:36

Анекдот про Мужчин и женщин

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:35

Анекдот про Разное

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:34

Анекдот про Разное

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 декабря´11 14:33

Анекдот про Компьютеры

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
 Голосов: 63 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka21 декабря´11 11:46

Анекдот про Мужчин и женщин

В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:

- Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!

Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
 Голосов: 152 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka21 декабря´11 11:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь