Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!
Анекдот про Разное
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень
симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".
Анекдот про Наркоманов
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил...
шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе
гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом
сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он
внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит
налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!
Анекдот про Политиков
В городе Львове назвалось много крыс и каждый день их
становились больше и больше. Не знали что делать.Ну вот
нашли мастера он создал маленькую крысу и вывел на улицу.Все
крысы за етой пошли в речку и утонули.Тогда украинцы
попросили мастера создать маленького москалика
Анекдот про Мужа и жену
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Анекдот про Наркоманов
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку б**ть, что ли???
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку б**ть, что ли???
Анекдот про Разное
- Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, мля!
Анекдот про Вовочку
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрес-код.
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрес-код.
Анекдот про Разное
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой,
сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео...
Надо поговорить!..
Анекдот про Студентов
ПТУшник мастеру:
— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!
— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Анекдот про Чукчей
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно,
предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал
лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
Анекдот про Мужа и жену
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Норка украла сома у рыбака
Голосов: 43
-
0:41
Как уберечь детей он наркотиков?
Голосов: 50
-
4:54
Депутаты ищут на глобусе Эквадор:... Голосов: 34
-
0:18
Утиное восстание Голосов: 59
-
0:22
Кот лает Голосов: 39
-
0:53
Высокоскоростная съемка Голосов: 14
-
0:59
Охота Филина в замедленной съемке Голосов: 25
-
2:10
Отличный Музыкальный Клип Голосов: 52
-
4:37
Гарик Мартиросян - Владимир... Голосов: 49
-
2:16
Флеш-моб Голосов: 25
-
0:21
Вверх по отвесной скале Голосов: 32
-
3:46
Семен Слепаков - Палево Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь