Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Автор:
Аз18 февраля´12 23:50
Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно
легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно
- дверь.
Автор:
Аз18 февраля´12 22:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на
русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну
вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса
шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила
появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много
раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если
хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого
повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня
продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -
ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь
преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга
не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах
вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него
штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок
едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего
вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х**, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе, пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные,
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма
выпустила на рынок жидкость для полоскания рта
"Взяв".
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две проститутки. Одна другой:
- Привет.
- (шепотом) привет
- Почему шепотом, горло болит?
- Нет, натёрла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где
ты ее откопал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимые фразы продавцов из секс-шопа:
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам
завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской
мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто -
втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не
выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это
пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С
усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики
сбрили??
-Девушка, по- моему, этот фаллоиммитатор вам немного
великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей
другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё
через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И
вообще, отойдите от охранника!
Анекдот про Знаменитостей
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т.
д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на
большом ватмане крупными буквами пишет объявление:
"БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно
читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы?? !
Анекдот про Знаменитостей
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из
большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я
прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти
цветы...!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку
- это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не
делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит
женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб
выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег
стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает
изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот
и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают
два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец
пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя
золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу
тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс
в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на
проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не
подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому
торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с
другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает,
не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал,
ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей
в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…
Анекдот про Знаменитостей
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению
Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и
час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть
каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего
студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на
упаковочном заводе надгрызать фисташки?