Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa9 декабря´11 13:10

Анекдот про Разное

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa9 декабря´11 13:07

Анекдот про Знаменитостей

Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так, чтобы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов?
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г...вном!
 Голосов: 40 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:49

Анекдот про Знаменитостей

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
 Голосов: 153 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:46

Анекдот про Политиков

Жена Президента России Медведева не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует!
 Голосов: 99 
Категория:  про Политиков
Автор:  sasha-brazka9 декабря´11 12:43

Анекдот про Знаменитостей

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
 Голосов: 89 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:42

Анекдот про Знаменитостей

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...
 Голосов: 41 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka9 декабря´11 12:42

Анекдот про Мужчин и женщин

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:41

Анекдот про Политиков

9 декабря - День борьбы с коррупцией. На целый день парализована деятельность всех органов власти!
 Голосов: 79 
Категория:  про Политиков
Автор:  sasha-brazka9 декабря´11 12:41

Анекдот про Знаменитостей

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
 Голосов: 146 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:40

Анекдот про Мужчин и женщин

В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:39

Анекдот про Разное

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?

- ?!?!

- Значит, в ней есть аптечка!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka9 декабря´11 12:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу ... в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:38

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
 Голосов: 139 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:37

Анекдот про Мужа и жену

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:37

Анекдот про Знаменитостей

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает...
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:34

Анекдот про Знаменитостей

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишься, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?>
Через минуту опять:
- <Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?>
Через некоторое время сновa:
- <: чья же это попонькa?>
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:31

Анекдот про Знаменитостей

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!
 Голосов: 166 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:30

Анекдот про Знаменитостей

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 декабря´11 12:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь