Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
После встречи Нового года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Анекдот про Грузинов
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок, ты к нам больше не приходи.
- Почему, пап?
- После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап, я не брал! Честно!
- Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
- Сынок, ты к нам больше не приходи.
- Почему, пап?
- После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап, я не брал! Честно!
- Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка! Выпейте с нами водочки!!
– Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
– Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Анекдот про Ржевского
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не
перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Анекдот про Знаменитостей
Ученый на пресс-конференции:
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому
отцу:
– Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
– Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером!
– И это всё?!
– Всё... А, ну да, – само собой, ремня давать почаще не забывайте!
– Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
– Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером!
– И это всё?!
– Всё... А, ну да, – само собой, ремня давать почаще не забывайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых
усов – и всё, больше она с тобой не разговаривает!..
Анекдот про Знаменитостей
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты
умнее.
Анекдот про Разное
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до
плодов.
Анекдот про Новых русских
Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Анекдот про Знаменитостей
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на
работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно
никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая
выпить не могу".
Анекдот про Знаменитостей
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Анекдот про Знаменитостей
Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
ела банан ложкой...
Анекдот про Армию
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Анекдот про Наркоманов
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!
Анекдот про Разное
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро,
как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно
произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Анекдот про Студентов
Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
Выбирай в какой ад отправить - студенческий или обычный ?
Студент подумал - знаю я студенческую жизнь- давай обычный!
Весь день кайфы любые- сигареты,водка,героин,девочки.Ежедневно ровно в 23.00 приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
После 4 гвоздей студент просит черта отправить его в студенческий ад.Черт-нет проблем.Сигареты,водка,героин,девочки и никаких чертей - и так 4 месяца(студент подумал что он в раю).
Но однажды ровно в 23.00 приходит черт с ведром гвоздей и говорит - вставай студент - сессия!
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
Выбирай в какой ад отправить - студенческий или обычный ?
Студент подумал - знаю я студенческую жизнь- давай обычный!
Весь день кайфы любые- сигареты,водка,героин,девочки.Ежедневно ровно в 23.00 приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
После 4 гвоздей студент просит черта отправить его в студенческий ад.Черт-нет проблем.Сигареты,водка,героин,девочки и никаких чертей - и так 4 месяца(студент подумал что он в раю).
Но однажды ровно в 23.00 приходит черт с ведром гвоздей и говорит - вставай студент - сессия!
Анекдот про Разное
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Анекдот про Мужа и жену
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Анекдот про Вовочку
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Семен Слепаков - Море работы
Голосов: 45
-
0:32
Очень умный доберман
Голосов: 87
-
0:27
Дим, ты че сделал? Голосов: 68
-
0:09
Ребенок в стоматологии: "Пустите суки!" Голосов: 36
-
1:59
Везет так везет... Голосов: 121
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
-
0:24
И даже не остановился Голосов: 50
-
0:28
Учитель успокоил агрессивную ученицу Голосов: 52
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 10
-
0:31
Проблемы с тележкой у супермаркета Голосов: 44
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
6:33
Утечка брома в Челябинске Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь