Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вона: Я повільно знімаю панчохи ..
Він: з білизняної мотузки?
Вона: Зараза....З голови грабіжника.....
Не можна бути пухнастою для всіх - розтягнуть на коміри ...
Як у мене на особистому фронті? Як у морзі: тихо, мирно,
іноді новеньких привозять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не
треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ...
Блиск в очах косметикою не намалюєш!
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!
Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!
Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у
тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..
Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон;
2% - аспирин;
2% - парацетамол;
4% - крахмал;
90% - отвердитель для эпоксидки.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не
пристанет все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Анекдот про Знаменитостей
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: -
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и
иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?
Простудой. А костыли зачем? Да бабушке нёс.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит?
Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не
прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это
сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана
рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре
под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтётся.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Хочу, что бы АЗАРОВ жил на пособие для ребёнка- и ни в чём
себе не отказывал!!!! КТО ЗА???