Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!"Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе.Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,что указал ей на ошибку." Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова"." Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:22

Анекдот про Мужа и жену

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор испрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:21

Анекдот про Разное

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:20

Анекдот про Ментов

Машина, за pулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: "Я никогда больше не буду нарушать плавила дорожного движения..."
 Голосов: 29 
Категория:  про Ментов
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:18

Анекдот про Мужчин и женщин

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.- А он у меня и так выключен. Это дрожит мой инструктор.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:18

Анекдот про Разное

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:17

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.-Вы почему по свистку не остановились?-Да не слышала я вашего свистка!-Так и запишем - превысила скорость звука.
 Голосов: 20 
Категория:  про Ментов
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина за рулем пытается припарковаться.Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka3 декабря´11 13:15

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты ее все таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какова была реакция?
- Положительная. Вассермана...
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo2 декабря´11 22:24

Анекдот про Разное

-Вчера ходила по магазинам...
- Шопинг?
- Нет! Зыринг!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo2 декабря´11 22:22

Анекдот про Разное

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 декабря´11 21:50

Анекдот про Мужа и жену

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна2 декабря´11 21:48

Анекдот про Разное

Жизнь-сука, и у неё снова течка !
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 21:26

Анекдот про Шерлока Холмса

-Холмс, а как вы думаете?
-Элементарно, Ватсон!
 Голосов: 109 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 21:23

Анекдот про Секс-меньшинства

Разговаривают два голубых:
-Ко мне вчера такой классный мужичок приходил-с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках...Ну просто прелесть!
-Так это же Дед Мороз!
-То-то я думаю, чего это он в начале таким холодным был?
 Голосов: 64 
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 21:12

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене:
-Чего ты вертишься перед зеркалом?
-Да вот, хочу талию разглядеть.
-Да ты сначала грудь подними!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 21:05

Анекдот про Разное

Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 21:01

Анекдот про Секс-меньшинства

Сидят два американских гея. Один говорит:
-Милый, поехали в Россию.
-Что мы там забыли.
-Да ведь у них там всё через задницу!
 Голосов: 86 
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 20:59

Анекдот про Разное

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Andy_Cooper2 декабря´11 20:55

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
 Голосов: 51 
Автор:  Владимир+2 декабря´11 16:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!
 Голосов: 210 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Theorem2 декабря´11 16:20

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
 Голосов: 41 
Автор:  Владимир+2 декабря´11 16:18
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь