Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Анекдот про Врачей
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Анекдот про Разное
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана
Ипотека. Второе место прочно удерживает дорогая иномарка,
купленная в кредит...
Анекдот про Знаменитостей
Пароход отправляется в кругосветку. Юнга пришел к боцману за
советом, что взять с собой -Возьми презервативы и таблетки
от тошноты. Юнга в аптеку. Купил 10 презервативов и 10
упаковок таблеток от тошноты. К боцману:-Хватит? -Да ты что!
Мы ж на полгода уходим. Юнга опять в аптеку. -Дайте 100
презервативов и 100 пачек таблеток от тошноты. Аптекарь:
-Зачем же ты ее трахаешь, если тебя от нее так тошнит!
Анекдот про Врачей
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Анекдот про Политиков
Путин пишет письмо во Всероссийское Общество Геев с
предложением, вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы!"
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
Анекдот про Знаменитостей
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого
случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать
людей с платформы.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Не будь таким мудилой!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!
Анекдот про Врачей
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в
лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил
сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать
со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.
Анекдот про Знаменитостей
Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что
водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную
игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него
замуж!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружба между мужчиной и женщиной возможна.. но в большинстве
случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех
позах...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.
Анекдот про Разное
Боулинг и бильярд, пожалуй единственные места где можно пить
пиво и думать, что занимаешься спортом.
Анекдот про Разное
Погодка супер!
3 самых популярных мужских
ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
3 самых популярных мужских
ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим
ждем пока нас заберут.
Анекдот про Политиков
Конституційний суд України пояснив, що поширення будь-якої
інформації щодо злочинів будь-якого громадянина України
Віктора Федоровича Януковича є злочином.
Анекдот про Тёщу
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?
Зять: -Показать?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Анекдот про Наркоманов
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Анекдот про Мужчин и женщин
SMS бывшему:
"Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
"Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:29
Когда вышел новый iPhone...
Голосов: 22
-
8:29
Киногрехи - Соловей Разбойник Голосов: 16
-
0:26
Хамелеон ловит мыльные пузыри Голосов: 19
-
1:00
Топ-5 фейлов на сноуборде Голосов: 8
-
7:47
Собаки извиняются мега прикол Голосов: 9
-
7:28
Самые невероятные дети Голосов: 9
-
3:49
Собаки будильники Голосов: 24
-
1:46
Человек, живущий среди львов Голосов: 14
-
1:04
Кот-взломщик стал хитом YouTube Голосов: 31
-
6:01
This is Хорошо - Теплый ламповый /... Голосов: 22
-
3:52
Самые необычные поступки и рекорды... Голосов: 30
-
5:05
This is Хорошо - Экстремальная картошка Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь