Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka1 декабря´11 11:37

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Что означает словосочетание “сизифов труд”?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
 Голосов: 46 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sasha-brazka1 декабря´11 11:37

Анекдот про Разное

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka1 декабря´11 11:36

Анекдот про Знаменитостей

Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали ...подзатыльниками.
 Голосов: 41 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:14

Анекдот про Знаменитостей

А какая еще партия может победить в стране, где "Владимирский централ" - почти национальный гимн?
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:14

Анекдот про Разное

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:12

Анекдот про Знаменитостей

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:10

Анекдот про Знаменитостей

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:09

Анекдот про Разное

«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:08

Анекдот про Мужа и жену

Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:06

Анекдот про Знаменитостей

“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:06

Анекдот про Новых русских

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:04

Анекдот про Компьютеры

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:04

Анекдот про Мужа и жену

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:03

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:02

Анекдот про Знаменитостей

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 11:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 10:59

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская! Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 10:58

Анекдот про Знаменитостей

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 декабря´11 10:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 10:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 декабря´11 10:56
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь