Анекдоты
Сортировать по
Просыпается утром мужик,
толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне
4айку, а? :)
- Неа, не сделаю, с чего это
вдруг?? ;)
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хо4у. :
- А за целые зубки? ;)
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Жаль, что я вчерa не попал на мaльчишник!
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa куча бл...дей!
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты чего думaешь, что я никогдa нa мaльчишнике не
былa?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa
длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его
отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас в садике учат, что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня
на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее
лучшая подруга...
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. -
Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...!
Анекдот про Знаменитостей
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью
доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я
"сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной
системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Н-да, уж! А вот надкусанный кактус я никак не ожидала
увидеть на своем рабочем столе, после корпоратива...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,
улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять
квитанций за вождение с непристегнутым ремнем
безопасности... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину,
покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он
замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и
красавица - жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно
говоря, у меня и сисек то немного...
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати! Х...й оказался с деньгами и на
колесах!"
Анекдот про Знаменитостей
Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»
Анекдот про Знаменитостей
— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!
Анекдот про Знаменитостей
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже
не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума..
Анекдот про Мужчин и женщин
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть
на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит
заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит
шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво,
но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А
там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он,
естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умер кaк-то водитель aвтобусa. Подошел к воротaм рaя,
постучaл, предстaвился Св. Петру. Тот нaшел его имя в своей
Книге, что-то тaм посмотрел и говорит:
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из
шелковой пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был
священник, который с интересом нaблюдaл зa всеми
процедурaми. Теперь он скaзaл Св. Петру свое имя, тот что-то
посмотрел в книге, и скaзaл:
- тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины
и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл.
Неужели я зaслужил меньше чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет:
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и
люди нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что
зa день тысячи людей Богу молились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рaзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи.
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .