Анекдоты
Сортировать по
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он
это воспримет? как приглашение или как выдворение?
Анекдот про Знаменитостей
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две
недели...
- А что тебе сказал твой дантист?
Анекдот про Знаменитостей
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Анекдот про Знаменитостей
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится,
камень.На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни
лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема ебли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржу нимагу».
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор:
"Образ матери в sms-сообщениях"...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили
перевести на немецкий: "Косил косой косой
косой"...
Анекдот про Знаменитостей
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а
когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем -
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу
кричит:
- Парле ву франсе??!!? - и что есть дури бьет свинью
сапогом в бок.
Свинья: - УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!
Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и
уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев! -
Я.
- А.Ю.?
- I am.
Анекдот про Знаменитостей
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО...
ЛЕЛИК, ССУКА, ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
ВАПЗА всемирная ассоциация против злоупотребления
аббревиатурами.
Анекдот про Знаменитостей
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие
Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди
современной молодежи!!!
Снега в городе визибл-инвизибл...
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья
Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке
пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в
этот (какой) лес?
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На
следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в
руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла
куда-то.
Анекдот про Знаменитостей
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать
гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить
выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов: "Решили послать сходить купить
выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
-Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него
спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...