Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя
девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...
Анекдот про Знаменитостей
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
Анекдот про Знаменитостей
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Анекдот про Разное
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . -
все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите
неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы
низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется
еще что-то - к приключениям...
Анекдот про Врачей
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу
психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Анекдот про Знаменитостей
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Анекдот про Мужчин и женщин
Родной, ты чего ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная еще...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная еще...
Анекдот про Знаменитостей
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало
богатырей позабавилось...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля...ь.
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля...ь.
Анекдот про Разное
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно
потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете...
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Анекдот про Знаменитостей
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
Анекдот про Разное
Еду в метро. Сплю. Открываю один глаз. Вижу, у мужика, что
стоит надо мной, из уха струя крови!! СТРУЯ КРОВИ! ФОНТАН!
НИКТО НЕ ВИДИТ ЧТОЛИ?? ОН САМ НЕ ВИДИТ?? Открываю второй
глаз. Присматриваюсь. Шнур у него от наушников красный.
Пипец. По напридумывали.
Анекдот про Разное
По статистике 95% людей, домывая посуду, думают : «блиииин,
ещё и сковорода…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама
додумаю, хуже будет!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама! Мой муж обидел меня, я еду к тебе !-Нет доченька! Зло
должно быть наказано ! Я еду к вам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на
поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него
нервов не хватает)))
Анекдот про Разное
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет
выйти в интернет в течении 10 дней, о- ой сколько бы народу
курить бросило!!!
Анекдот про Разное
Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет»,
но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься
НЕЗАМЕНИМЫМ!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:29
+100500 - Я Просто ЧЛЕН
Голосов: 14
-
1:11
Крутые и сообразительные дети
Голосов: 9
-
2:54
Что будет если Супермен проведет... Голосов: 9
-
3:13
Что если реклама состояла бы из... Голосов: 12
-
0:40
Сова плавает Голосов: 18
-
5:17
Звездные войны Пробуждение силы в... Голосов: 12
-
1:10
Пародия на нашумевшее видеоинтервью ВВС Голосов: 8
-
1:46
Панды пьют молоко и бьют все... Голосов: 25
-
1:33
Главная достопримечательность Ирландии Голосов: 10
-
1:23
Человек-паук уже не тот Голосов: 41
-
2:28
Три богатыря Кёрлинг Голосов: 13
-
1:58
Креативная реклама2015: Реклама... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь