Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Автор:
Ate14 января´12 3:10
Подходит закоренелый нарк к
зеркалу, смотрит на себя и
говорит:
- И там я, и здесь я.
Вдруг стук в дверь. Нарк
подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему в ответ:
- Я.
Нарк, с удивлением:
- О, и там я!
Встречаются два мужика, у
обоих жены учатся вождению.
Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем
охренела. Хватает меня ночью
за член, дергает его и
говорит:
- Первая, вторая, третья,
задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя
хватает меня ночью за это же
самое место, вставляет его
себе и говорит:
- 20 литров 76-го, быстро!
Стоит женщинa перед
зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я
стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-
нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в
маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!!
Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет
требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не
можем?! Дома мы, значит,
стесняемся?!
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже
построить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый мужчина, ревнует ее к каждому СТОЛБУ, а сильный
говорит: слюни подбери — она МОЯ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Если жизнь тебе не кажется сказкой - просто смени
волшебника...
ДЕНЬГИ меня НЕ ВОЛНУЮТ… они меня УСПОКАИВАЮТ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прощение у женщины надо просить сразу... пока она не поняла,
что ей без вас хорошо!
"Мы хотим сиськи!" - орали
мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали
девочки.:D
-Папа,а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи,эр,квадрат.
- Вот,а квадрат как не кати - стучать будет.
Анекдот про Знаменитостей
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут
все равно из Китая.
Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен,
тройка-большее, на что я рассчитывал. Истерзанная моим
нижегородским прононсом, англичанка дает мне последний
шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски
"сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили
автоматом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пи...дец! Он уже выход нашел!
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается
сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра
таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг...
Анекдот про Знаменитостей
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было
дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты там думаешь.
Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в
КПИ(политех), а там все бухие, половина на полу валяется,
вторая курит все, что в руки попадает... Мать посмотрела на
все это:
- Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь!
Приходят в (универ)Шевченко. Картина примерно таже, но
половина все-таки трезвых.
- Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в
аудиториях учатся, но одно тело все-таки валяется на
подоконнике. Мама с тоской на него поглядела:
- И здесь ты не будешь учиться.
И тут тело на подоконнике поднимает руку, и пьяным
голосом:
- Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам - в КПИ!