Анекдоты
Сортировать по
По результатам социологического опроса, самым популярным
печатным изданием среди народа являются деньги.
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя
дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и
то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а
бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:
"Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским
и требуют еще!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился
фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и
«гвоздь в доме забить»...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые
пять минут после хорошего секса.
- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для мужчины раздеть и не тр...хнуть, как для женщины -
померить и не купить.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Маленький Вовочка требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Вовочка:
- Печень – как женщина – все стерпит! А желудок – как
мужчина – требует свое!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
Сигарета укорачивает жизнь на 10 мин.
Секс продлевает жизнь на 15 мин.
Смех продлевает жизнь на 30 мин.
Может хватит уже проводить опыты в доме претсарелых?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует,
она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается
какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А
я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
Анекдот про Знаменитостей
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с
ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и
проверок - провокаторы...
Анекдот про Знаменитостей
- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа
богатого…
Анекдот про Знаменитостей
Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый
Новый Гад.
Анекдот про Знаменитостей
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске
взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Анекдот про Знаменитостей
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Анекдот про Знаменитостей
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй,
только в
секс-шопе и найдёшь!
Анекдот про Секс-меньшинства
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Анекдот про Знаменитостей
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу
немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно
пошёл себе дальше...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я
евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!
Анекдот про Знаменитостей
Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе
палец и не
смог вернуть его обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную,
роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с
наличием своей квартиры, машины и еще, главное, верную и
бескорыстную... Возникает один вопрос... Вы-то ей зачем?