Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана
ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки...
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки...
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Анекдот про Разное
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Анекдот про Знаменитостей
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда
он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли
учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Анекдот про Ментов
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
Анекдот про Мужа и жену
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить
и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Анекдот про Знаменитостей
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает
беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не
села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на
коленки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пара занимается сексом.
Она: - что-то туго идет?!
Он: - так я в два раза сложил...
Она: - что-то туго идет?!
Он: - так я в два раза сложил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда еб...ните ее лопатой!
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда еб...ните ее лопатой!
Анекдот про Разное
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то
ведь надо утром идти.
Анекдот про Знаменитостей
Отец семерых дочерей, в
отчаянии назвал восьмую Серегой...
отчаянии назвал восьмую Серегой...
Анекдот про Разное
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж, пипец!
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж, пипец!
Анекдот про Разное
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос:
"Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь:
"Дa, a ты где? ".
Анекдот про Грузинов
- Дэвушька, вы прадаете водЫ?
- мужчина, мы продаем вОды.
- харашьо, налэйте мне стакан вОды
- мужчина, не вОды, а водЫ
- карочь слюшяй, у вас тут х%й попьёшь, да?!!
- мужчина, мы продаем вОды.
- харашьо, налэйте мне стакан вОды
- мужчина, не вОды, а водЫ
- карочь слюшяй, у вас тут х%й попьёшь, да?!!
Анекдот про Компьютеры
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
Анекдот про Компьютеры
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
Анекдот про Компьютеры
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Анекдот про Разное
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ...
бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка,
морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Анекдот про Разное
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:27
50 лет КВН - Александр Бородач
Голосов: 53
-
0:41
На машинке через озеро Голосов: 71
-
0:49
Гуси-серферы Голосов: 36
-
0:06
Супер прием Голосов: 65
-
1:46
Любопытный совенок Голосов: 63
-
1:18
Фокус-покус Голосов: 25
-
2:04
Рэп на 6 языках / Rap Song in 6... Голосов: 34
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец... Голосов: 24
-
6:53
Увольнение красивой сотрудницы Голосов: 26
-
0:50
Хорошая попытка, армия Голосов: 77
-
0:37
Пьяный и магнитная лужа :) Голосов: 19
-
6:03
Хотели бы вы, чтобы Чечня вошла в... Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь