Анекдоты
Сортировать по
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья
грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру
одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю
семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы...
Анекдот про Мужчин и женщин
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой -
маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет
ту, которая даст!!!
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить .
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она,
давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце
зарождается драка
Иерусалим, 91 год, зима, снег (!!! ). (после январских
праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских.
Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег ... Русские... ГДЕ Я??? !!!
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, б@@ть.
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама
любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать
нельзя. .
- Как добиться анального секса ?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального
секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в
проезжающую дорогую иномарку...
Новый Год? Не, не помню
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки
успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!
" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря,
крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и
вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что
бы математичка сдохла..
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!
- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и
страна"?
- У, краина!
Экстремальный спорт - нэйкед-лукинг. Это полный отрыв башки!
Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и
подглядывают за вуменами.
- Я тут по объявлению звоню..
- Тыб ещё по газете позвонил.
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел…
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто
баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать
в третий раз она не смогла.
Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh`.
- Chestnoe slovo.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не
вставляет!
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не
зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в
пельмени.